Иногда человек в течение своей жизни приходит в тупик, из которого не видит выхода . . . Иногда чтобы идти дальше, нужно оглянуться назад . . . У меня наступил момент этого "иногда" . . .

URL
22:33 

мечтать - вредно . . .
Ощущение усталости от общения с некоторыми людьми. Даже не усталости, а пресыщенности. Когда постоянно пересекаешься с человеком только по поводу одной и той же темы, тем более в которой много эмоционального, и были уже конфликты, даже если это близкий и важный, начинает утомлять и хочется закрыться. Тем более что постоянно отнимается куча времени. Мне нравится играть, но пожалуй действительно нужен перерыв.

01:17 

мечтать - вредно . . .
В последнее время достаточно странное состояние (хе-хе, впрочем, можно конечно сказать, что достаточно обычное для меня). Вроде в целом довольна собой, достижениями, есть нормальный круг общения, в кои-то веки не сказать чтобы сижу круглыми сутками в четырёх стенах, и тем не менее...
Часто на ум всплывают ситуации последних двух лет, в которых приходилось находиться, и которые были достаточно тяжелы. Много раз потом проговаривала происходящее с друзьями, близкими, на работе, тем не менее, осадок, сути которого особо понять не могу, остаётся. При этом есть конечно желание признания своей значимости, раз уж присутствовала на таком... Я вообще пожалуй достаточно тщеславна по характеру, и только мои личные убеждения и ценности не позволяют хвастаться направо и налево всем что было.
Сегодня идеальная ночь для гаданий. Воспользуюсь этим, если вдруг внезапно не заленюсь.

12:12 

отношения

мечтать - вредно . . .
Проблема всех моих последних попыток с кем-то встречаться исключительно в том, что я совершенно ничего не испытываю к этим людям. Я уже настолько забыла, каково это - чувствовать по отношению к другому человеку, что пока случайно в порыве ностальгии не залезла на этот дневник, была уже твёрдо уверена, что такого в моей жизни никогда и не было, и потому я просто не способна - но ведь было же! Вон оно, в каждой строчке предыдущих постов. К сожалению, уже упущенное, но наверное справедливо говорят, крайне редко первая любовь оказывается единственной.
Но хватит бесплодных размышлений об отношениях любовных, которых на данный момент и нет вовсе, подумаю-ка я лучше об отношениях дружеских. Есть один человек в моей жизни, к которому за всё время нашего знакомства у меня был целый вихрь самых разных чувств. От обожания и любви до ненависти. И потому странно и неприятно осознавать, что сейчас остались только неприятие и жалость. Возможно, жалость несколько лицемерная, ибо есть ряд моментов, по которым она продолжает меня превосходить. Но во всём остальном - просто мрак. Человек вообще не умеет жить собственной жизнью. Наверное, всё-таки придётся ограничивать, а то и вовсе прекращать общение. Как не прискорбно.

13:11 

*пафосно* возвращение

мечтать - вредно . . .
Нет ни одной особой причины, по которой я хотела бы сюда вернуться, но есть желание. Так что снова здесь. Времени прошло не мало, надеюсь, что повзрослела и поумнела, но потребность переживать свои чувства в каком-то обособленном уголке мира осталась. Основной дневник разумеется есть, но там всего не напишешь, ибо слишком много реальных людей из жизни его читают нынче.
Что я чувствую сейчас? Я стала гораздо более злой, и куда как менее романтичной.
У меня нет любимого человека, и сила желания его иметь с каждым годом становится всё меньше и меньше. Зато есть работа, и ролевые игры в интернете. Пожалуй, это именно те вещи, в которые я наиболее вкладываюсь сейчас эмоционально. При чём, как ни парадоксально, работа в этом плане действительно на первом месте. Это мой основной пласт чувств и действий в реальности. Но чем дальше, тем больше мне кажется, что если сейчас не попробовать долгих романтических отношений, то потребность в них может уйти настолько глубоко в подсознательное, что никаким психоаналитиком не вытащишь. А это не то, чего я хочу для себя в этой жизни.
Итак, продолжим традицию дневника о чувствах и отношениях. Возможно, возвращение сюда всколыхнёт во мне что-то, что можно считать уже почти угасшим.

@музыка: I worry about you

@настроение: нервно

17:27 

что имеем к новому году

мечтать - вредно . . .
Прошло много месяцев с лета, жизнь в сущности мало чем изменилась, только исчезло очередное глупое чувство. Я не считаю любовь глупостью и не считаю, что она может исчезнуть, но по-другому сказать не могу. Я одинока, и иногда мне грустно, а иногда я считаю, что каждый имеет то, что имеет. В смысле, может, на самом деле мне и не нужно большего. Просто общественные стереотипы, что должен быть любимый, должна быть семья. Я не приспособленна для этого. Мне нужны другие люди... Как образы. Я не могу жить с кем-то, кто имеет собственную волю. Я буду убегать и прятаться. Потому что мне не надо никого, кроме себя. Так думает одна моя половина.
А другая... Другая хочет нежности, любви, ласки, семьи и детей. Это такое абстрактное женское желание... А как мы можем его осуществить? Ну вот как? Ты не прощаешь людям недостатки, нет, не прощаешь. За одну-единственную ошибку ты будешь гнобить и себя, и другого. Ты не можешь принять, что люди несовершенны, что они не роботы, что они не могут быть сильными и умными, не имея слабостей совсем. Идеала не существует, не в реальной жизни. А если бы он и существовал... Парадоксально, но он не был бы тебе нужен, не так ли?
Пока не полюбишь, ничто не имеет смысла. Нельзя пытаться встречаться с кем-то, и выдавить из себя любовь. Хотя ведь я всегда думала, что это нечто другое... А получается, что нет.

19:36 

проблемы разные, направление тоже

мечтать - вредно . . .
Мне все равно больно. В душе есть надежда, вера во все слова. С другой стороны, а что он говорил? Он то и говорил, что никаких чувств. Не могу понять только, чего ты-то ждешь? Посмотри на Фила, Ди, Сережу и все парней твоих подруг, вспомни Ваню. Если девушка нужна и интересна парню, то он делает что-то ради нее. Нет, не приезжает с одолжением, когда она попросит, а именно делает, САМ предлагает. Дарит там цветы, делает комплименты. Все, что он делал, звал гулять когда были в Обнинске и целовал. Ну да, таскал вещи и платил в магазине, да. Но разве этого достаточно? А какой у меня выбор... Что я могу сделать? Считать, что ничего нет и болтать как друзья? Нет, нужно выяснить отношения. Но я больше не хочу сама поднимать эту тему. Не писать и не общаться - тоже глупо. Я устала держаться, я все время на грани. Нельзя поверить в то, что это любовь, и нельзя убивать свое чувство тоже. Хожу и сдерживаю. Предоставляю ему выбор. Это тяжело, как пружина внутри. Я уже даже не знаю, что легче, правду ли я сказала Жене... Действительно ли легче ждать? Не уверена, ой, не уверена... Говорила - верила, а сейчас... Нет, это не легче. Все тяжело, и решать, и ждать решения. Вопрос в том, а думает ли он вообще над каким-либо решением или нет? Или я тут такая парюсь, а у него все замечательно...
А я хочу знать... Я хочу или дарить любовь и быть самой счастливой, либо выливать ее из души слезами. Я хочу шагнуть или туда, или обратно. Но это не от меня зависит, вперед или назад - не от меня... И это самое обидное и тяжелое. Как объяснить, что мне это тяжело? Да он наверно понимает... Проблема в том, что и я понимаю, что его позиция тоже не легкая. Трудно решить, когда человек допустим действительно нравится, но чувств нет. Все надеешься, что они быть может появятся... И может у некоторых они действительно могут появиться. Я просто с Ваней уже поняла, что не особо верю в такой вариант. Как любой глупой влюбленной девушке, мне хочется думать, что на самом деле он в меня влюблен, просто ему в жизни было тяжело, ему трудно верить людям и все такое, но поверить в это на самом деле будет действительно невозможно глупо. Не стоит воображать то, чего хочется. Потому что обычно все в жизни совсем не так. И лучше смириться с худшим. Такие мысли и заставляют меня балансировать. Я заставляю себя остыть, пугаюсь, что могу потерять это чувство, снова его разогреваю, плачу от безответности, остываю, и вновь, и вновь. Все-таки чувства кидают человека в порочный круг.

@темы: Мысли вслух

00:05 

скорое будущее

мечтать - вредно . . .
Уже на этой неделе снова еду в Обнинск.
Обнинск, Обнинск.... Сколько всего ты мне дал и продолжаешь давать, хорошего и плохого. Сколько слез и радостей оставлено там, а сколько еще будет? И все же люблю этот город. Он красивый и у него есть душа. Это парки, которые напоминают леса. Это какая-то особая атмосфера. И, конечно же, люди. Много важных в моей жизни людей.
Посмотрим, как и что там сложится. Вроде бы все должно быть хорошо.

21:12 

мечты, мечты...

мечтать - вредно . . .
Все чаще думаю о Василиске. Да, понимаю, в моих последних записях часто меняются имена парней, о которых я думаю, но это будем надеяться последний. Везет мне с буквой "В", Ваня-Вова-Ваня-Вова... Теперь Вася.
Так я о чем... Очень хочется увидеть, хочется попробовать нормальные человеческие отношения между парнем и девушкой. Да, если что-то получится, то это было бы очень символично, но мир любит приколы, так что может... Но будем надеяться на лучшее.
Я вижу себя в зеленом сарафане и его рядом на залитой солнцем полянке. Я стою около дерева, слегка опираясь на него. Мы о чем-то разговариваем, все замечательно, я смеюсь. Он опирается рукой о дерево, в место над моей головой, наклоняется и мы целуемся. И все чудесно. Будет ли так? Как знать, как знать. Прошлое забыто, будущее скрыто, есть только настоящее.

@темы: Мысли вслух

20:46 

ожидание

мечтать - вредно . . .
Наверное, это никогда не закончится. И нигде мне нет покоя, даже здесь больше - нет. А раньше было так тепло и чудесно приползать сюда, как будто сворачиваешься калачиком на кровати, а тебя гладят по голове чьи-то нежные руки. Может, я вложила сюда слишком много души, а во мне ее стало слишком мало.
Нет, это не так... Это общее изменение. Но ни одно, даже самое глобальное изменение во мне не решит моей основной проблемы. Которую я сама пытаюсь себе накрутить, конечно же... Просто скоро лето. И я боюсь этого лета. Потому что... Я боюсь нового разрушения надежд.
Принцесса Света и принц Тьмы.... Старая-старая сказка собственного изготовления. Имеет ли она шансы в реальном мире, ведь даже в мечтах она не заканчивалась ничем хорошим. Но мне все равно, чем это закончится. Я просто хочу, чтобы оно хотя бы было, этого будет довольно.
Я ведь совсем-совсем нетребовательна, правда?

Почему ты не хочешь меня убивать?
Ведь ничем не смогу я ответить
После жизни не страшно совсем умирать,
Все равно понимал меня только ветер.

На дороге листва шелестит под ногами,
На обочине слякоть и лужи из слез.
Даже самая долгая, щедрая память
Не вернет мне ответ все на тот же вопрос.

Сколько раз не живи, сколько раз не надейся
Все равно остается лишь замкнутый круг,
Даже самая громкая смертная песня
Не прорвется сквозь шум от загубленных душ.

И желание жить с каждым днем ускользает,
Не подарят мне веру ни холод, ни зной.
Мне уйти навсегда сил еще не хватает,
Позови за собою мой ангел, мой Бог....

11:17 

люди другие, проблемы другие, но сфера - все та же...

мечтать - вредно . . .
Дааа... Дожили... Нет, я конечно все понимаю, но такие сны - это что-то из разряда вон. Мы ведь совсем даже не пара. Да, он мне симпатичен, но... Бля, что, настолько? Мне никогда не снилось нечто настолько реалистичное, чтобы про меня и касалось секса. А сейчас снится процесс лишения девственности с практически незнакомым... Нет, ну, незнакомым этот я преувеличила. Знаю я его давно, в том смысле что видела-слышала-разговаривали. Но как о человеке я действительно мало что о нем знаю.
У меня есть представление, но он такой странный... Впрочем, чему удивляться, мало нормальных людей вокруг меня. У всех свои замуты. У всех. Потому что у всех людей в принципе свои замуты. А когда ты еще и сам с огроменными тараканами, то неудивительно, что к тебе притягиваются ровно такие же.
Эх, проклятье... Но все хорошо. Просто я не знаю, к чему приведут эти игры. Но мне... Нет, он конечно ебет мне мозг, но мне вроде нравится. Хотя мне не очень нравится общаться по аське. Он тот человек, с которым хочется общаться исключительно лично. Чтобы видеть, слышать и... Иметь возможность... Ну, вдруг? Эх, ксо...

@темы: Мысли вслух

21:22 

куда качусь

мечтать - вредно . . .
Посмотрела хентай. Даа, забавная штука. Хотя Черная Библия - это конечно жесть просто. Ну, я бы кстати не сказала, что мне не понравилось. Хотя несильно отличается от обычной порнухи, может, чуть почище. Не знаю, что более возбуждает, то или это.
Все еще в поисках парня. Дневник все непотребнее и непотребнее, ужас.

22:38 

мечтать - вредно . . .
Пара, пара, где моя пара....

21:59 

мечтать - вредно . . .
Блин, ну что за глюк! Меняю цвет заголовка, а когда выхожу на страницу дневника, он черный! Мне не нравится, прямо-таки бесит. Сюда бы хорошо бесцветный. Эх, жизнь моя жестянка. Вечно все не так, как хочется. Но ничего, нужно побороться за то, чтобы было, как хочешь.
Добавлено: о, ура!!! исправилось! ня-ня-ня))

16:56 

можно ли войти в реку дважды?

мечтать - вредно . . .
Все не знаю и не знаю. Каждый раз одно и то же. Странно, но теперь, когда прошло время, я мыслю о нем в более романтическом ключе. У меня похоже всегда так, надо, чтобы по башке долбануло. Или чтобы время знакомства пересекло определенную отметку. Такой, контрольно-пропускной пункт. И если он пройден - отношение иное.
И то, не знаю, нравится ли он мне настолько, чтобы все сложилось. С другой стороны, разве мысли о Виве были не те же? Не совсем тем же, не совсем. Там я думала, люблю я или мне только кажется, а тут думаю, смогу ли полюбить в принципе. Иное, совсем иное.
Но... Почему бы не попробовать действительно не пообщаться просто? Без всякого там... К тому же, из меня сейчас прут гормоны, и если я привяжу свои гормоны к нему, хорошо получится. Может хорошо получиться. Чем черт не шутит? В моей жизни много чего не с первой попытки.

15:17 

все об одном да об одном

мечтать - вредно . . .
То, что я еще девушка - огромный плюс. Если не для кого-то, то для меня самой. Было бы совсем не то ощущение себя и мира, если бы я уже умудрилась переспать с кем-нибудь, а потом расстаться. Лучше уж дождаться того, с кем будешь вместе. Другой вопрос, что мы никогда точно не знаем, сколько отвела судьба на счастье с человеком. Мало ли что может произойти. Так какая разница? А такая, что любовь все равно нужна.

@темы: Мысли вслух

21:50 

все о Ване же

мечтать - вредно . . .
Я не знаю... Когда я не дома, то у меня то ли потемнение, то ли просветление рассудка, и я начинаю думать о том, как здорово было бы быть с ним... Какой он хороший и как у нас может быть все выйдет, если я только захочу... Ведь он не будет против, почти наверняка.
Но потом эти мысли проходят и опять приходят сомнения... Но ведь с ним было бы замечательно, разве нет? Откуда такая твердая уверенность, что будешь неспособна его полюбить? Ведь это все чушь... Все возможно.

21:52 

о возможностях и желаниях

мечтать - вредно . . .
Сейчас есть возможность вернуть парня, с которым рассталась по своей инициативе. Рассталась потому, что не смогла полюбить. С тех пор я несколько раз вспоминала о нем, иногда - с сожалением. Но значит ли это, что я все-таки хочу отношений с ним? Или это просто из серии "эх, был бы кто-то рядом"? Разве мне нужно так... И желание секса - не повод. Разве можно с нелюбимым человеком?
Вообщем... Нет, нет и еще раз нет. Я встречу. Обязательно.
Это только вопрос времени, веры и готовности.

16:45 

мечтать - вредно . . .
Как-то мне не по себе. Чувствуется опять-таки бесполезность бытия. Да нет, наверное... Я же учусь, буду потом помогать людям и все такое. Просто... Людям-то буду, а себе? Что для меня? Я люблю читать, смотреть фильмы и все такое, но у меня нету чего-то такого... своего. Какого-то увлечения. К чему бы я сама стремилась.
Это меня огорчает.

17:56 

мечтать - вредно . . .
незаконченное...

Мне грустно думать об упущенном,
И странно думать о былом.
Наверно, нужно бы о будущем,
Но ведь оно так далеко...

Мечтать охота о замужестве,
О детях, доме и дворе,
О заплетенных в косах бусинках
Да о домашнем серебре.

Ну, в общем о своем, о девичьем,
Моей желательной судьбе.
Хотя, скорей всего, не сбудется,
Так предсказало сердце мне.



14:59 

все как прежде

мечтать - вредно . . .
Никак не могу понять, я еще болею или уже выздоровела. Не могу понять, в каком настроении нахожусь и чего хочу. Вообщем, запуталась я в себе, как в физическом самочувствии, так и в моральном. Чувство глобальной усталости. Это в мои-то 19. Впрочем, чувство привычное, почти родное. Нужно что-то менять...

Куда приводят мечты или история моей жизни . . .

главная